Lawakz

Advantages & Disadvantages of Night Courses

2008-06-14T23:45:00.000+08:00

Ah Beng went to take night courses with the reasoning in future can get promotion or better job.

During work, Ah Beng likes to show off to Ah Seng about his knowledge.

Ah Beng: Ah Seng ah... I've been taking night courses for 3 months already, next week is the exam.
Ah Seng: Oh... Good luck ah.

Then Ah Beng started show off...

Ah Beng: Ok, I test you, who is Graham Bell?
Ah Seng: Don't know
Ah Beng: He is the inventor of phone la... in 1876, see... if you take night courses, you would know this.
Ah Seng: ........................ *speechless*

The next day, Ah Beng shows off again...

Ah Beng: Ah Seng ah... let me ask you, who is Jean Jacques Rousseau?
Ah Seng: Wash your toilet one ah?
Ah Beng: No! He's the author of "Confessions", nah nah nah... told you already, if you take night courses, you would know this.
Ah Seng: ......................... *speechless + frustrated*

The next day, once again...

Ah Beng: Do you know who is Alexander Dumas?
Ah Seng: Your g@y partner?
Ah Beng: Choiii!!! If you don't know don't simply answer la. He's the author of "The 3 Musketeers", if you take night courses, you would
know this.
Ah Seng: ....................... *speechless + frustrated + irritated

This time Ah Seng cannot tahan (stand) anymore and ask Ah Beng...

Ah Seng: Eh... Do you know who is Ah Kaw?
Ah Beng: Errrr... No!
Ah Seng: He's the guy sleeping with your wife!! If you stop night courses, you would know this!!
Ah Beng: ........................ *fainted*

Go To Hell!!

2008-05-04T10:45:00.001+08:00

Two men were on a plane on a business trip when a Muslim couple boarded the Plane and were seated right in front of them.
The two men, eager to have some fun, started talking loudly. "My boss is Sending me to Saudi Arabia ", the one said, "But I don't want to go...too many Muslims There!"

The Muslim couple noticeably heard and grew uncomfortable.

The other guy laughed, "Oh, yeah, my boss wanted to send me to Pakistan but I refused...WAY too many Muslims!" Smiling, the
first man Said, "One time I was in Iran but I HATED the fact that there were so many Muslims!"

The couple fidgeted.

The other guy responded, "Oh, yeah...you can't go ANYWHERE to get away from Them...the last time I was in FRANCE I ran into a bunch of them too!"

The first guy was laughing hysterically as he added, "That is why You'll never see me in Indonesia ....WAY too many Muslims!"

At this, the Muslim man turned around and responded politely,

"Why don't you go to Hell?", he asked, "I heard there's NO Muslim THERE!"

Funny Bahasa Malaysia

2008-04-19T09:05:00.000+08:00

Murid : Selamat pagi, cikgu.

Cikgu :
(Menengking) Mengapa selamat pagi sahaja? Petang dan malam awak doakan saya tak selamat?

Murid : Selamat pagi, petang dan malam cikgu!

Cikgu : Panjang sangat! Tak pernah dibuat oleh orang! Kata selamat
sejahtera! Senang dan penuh bermakna.Lagipun ucapan ini meliputi
semua masa dan keadaan.

Murid : Selamat sejahtera cikgu!

Cikgu : Sama-sama,duduk!Dengar sini baik-baik.Hari ini cikgu nak uji kamu semua tentang perkataan berlawan. Bila cikgu sebutkan perkataannya,kamu semua mesti menjawab dengan cepat, lawan bagi
perkataan-perkataan itu, faham?

Murid : Faham,cikgu!

Cikgu : Saya tak mahu ada apa-apa gangguan.

Murid : (senyap)

Cikgu : Pandai!

Murid : kurang bijak!

Cikgu : Tinggi!

Murid : Rendah!

Cikgu : Jauh!

Murid : Dekat!

Cikgu : Keadilan!

Murid : UMNO!

Cikgu : Salah!

Murid : Betul!

Cikgu : kurang bijak!

Murid : Pandai!

Cikgu : Bukan!

Murid : Ya!

Cikgu : Oh Tuhan!

Murid : Oh Hamba!

Cikgu : Dengar ini!

Murid : Dengar itu!

Cikgu : Diam!

Murid : Bising!

Cikgu : Itu bukan pertanyaan,kurang bijak!

Murid : Ini ialah jawapan, pandai!

Cikgu : Mati aku!

Murid : Hidup kami!

Cikgu : Rotan baru tau!

Murid : Akar lama tak tau!

Cikgu : Malas aku ajar kamu!

Murid : Rajin kami belajar cikgu!

Cikgu : Kamu gila!

Murid : Kami siuman!

Cikgu : Cukup!
Cukup!

Che Gu Dan Man Dol

2008-04-13T16:11:00.000+08:00

PART I

Che'gu Berahim sedang mengendali kelasnya dalam aktiviti sukan di padang sekolah. Seperti biasa, Che'gu Berahim akan menyuruh murid²nya melakukan regangan otot. Tiba di satu bahagian, dimana murid² baring dan mengangkat kaki lalu menggerakkannya seperti sedang mengayuh basikal. Che'gu Berahim asyik memerhati seorang muridnya yang pada mulanya menggerakkan kakinya tiba² memberhentikan kakinya. Lalu Che'gu Berahim menyergah muridnya yang bernama Man Dol. "Woiiii Man, apa sebab kau berhenti ni hah". "Oh Che'gu Berahim, basikal saya tengah turun bukit Che'gu, sebab tu saya berhenti.Takkan nak kayuh jugak.

PART II

Waktu sekolah telah tamat.sebelum keluar kelas, Che'gu Berahim telah bertanya kpd murid²nya.

Che'gu : Siapa nak masuk/pergi syurga?
Semua murid mengangkat tangan kecuali Man Dol lalu Che'gu Berahim pun bertanya,
Che'gu : Man, kenapa awak tak nak pergi/masuk syurga?
Man : Mak saya kata lepas habis sekolah, terus balik rumah.. jangan pergi mana-mana.

PART III

Che'gu Berahim sedang mengajar Bahasa Melayu dalam kelas 1 Mawar...
Che'gu : Man, boleh kamu buat ayat dengan menggunakan perkataan tepong?
Man : Itu senang saja cikgu.. ayatnya ialah.... emak sedang membuat kek didapur.
Che'gu : Mana tepungnya??
Man : Tepong kan ke dalam kek tu.... Che'gu nie tak sekolah ke hape??

PART IV

Seperti biasa, Che'gu Berahim nie mengajar pelajar di Sekolah Agama.Che'gu Berahim mengajar budak tahun satuPada hari tersebut, beliau mengajar bab"cara berwudhuk"Selepas mengajar, beliau (Che'gu) selalu meminta
muridnya bertanyakan soalan jika terdapat kemusykilan.

Che'gu : Ada sesiapa hendak bertanyakan soalan?
Tiba² seorang anak muridnye mengangkat tangan, nama murid tu adalah Man Dol
Man : Ada Che'gu. saya ada satu kemusykilan. Boleh tak kita ambil wudhuk dua kali?
Che'gu : Boleh, tapi kenapa sampai dua kali ambil wudhuk?
Man : Saya ambil dua kali sebab kalau saya terkentut, wudhuk lagi satu tu boleh buat spare part!
Che'gu : Allahhuakbarr!!!

PART V

Che'gu Berahim: Joe, cuba terangkan apakah tugas akar pokok pisang?
Joe : Untuk mencari makanan, che'gu
Che'gu Berahim: Bagus! Sekarang giliran Wati pulak. Apakah tugas batang pokok pisang?
Wati : Untuk membawa makanan yang dicari akarnya, che'gu
Che'gu Berahim: Bagus! Sekarang giliran Man Dol pula. Apakah tugas daun pisang?
Man Dol :untuk membungkus nasi lemak, che'gu...
Che'gu Berahim: uii... lagi bagus... berdiri atas meja sampai habis kelas..

Ceriakan Pagi Anda

2008-04-12T19:46:00.001+08:00

Peperangan
Pade suatu hari disekolah cikgu menyuruh murid2 menulis karangan mengenai peperangan.
Salah seorang dari muridnye itu telah menghantar kertas kosong dan hanya menulis "ouch" dan cikgu ppun pergi kepadanya...

Cikgu:- Amin kenape awk beri kertas kosong dan hanya menulis perkataan "ouch"..?
Amin:- Kerana sebelum peperangan bermula saye ditembak oleh musuh dan perkataan "ouch" saje yang saye kate....

------------------------
5+5=11

Sani murid tahun 2 yang agak lembab dan suka menyendiri. Cikgu yang palig dia takut ialah Cikgu Kumar, guru matematik sekolahnya. Dengar suara Sir Kumar menengking rasa nak terkencing.. . suatu hari Sir Kumar memulakan kelas dengan menguji kecekapan conggak. semua murid berdiri dan kalau tak dapat jawab, berdiri atas kerusi.

Semua murid mesti jawab spontan.. tak boleh kira.. bila tiba giliran Sani, Sir Kumar menengking 5 + 5 berapa ? cepat!!!!!. Sani cuba mengira secara sorok. Dia masukkan kedua-dua tangannya dalam kocek seluar. Bergerak-gerak seluarnya kerana menghintung. .. rasa nak terkencing pun ada sebab takut... Sir Kumar senyum melihat telatah Sani. Cepat Sani.. 5 + 5 berapa..

11 cikgu... .. Sir Kumar senggih sambil keluar kelas... .

(korang paham tak macammana boleh datang lagi 1 tu? kalau paham...bagusss.... hehehheee...)

Mengaku Lagi..

2008-04-09T00:59:00.001+08:00

Suatu hari azman dan isterinya pulang dari kerja seperti biasa...
Tapi ada sesuatu yang luar biasa berlaku pada hari itu.
Cuaca panas menjadi lebih panas buat azman kerana tersekat didalam
trafic jam..

Azman : Ish!, geram betul aku. Jalan tidak pernah sesesak ini, kenape pula sesak hari ni"

Isteri : Sabarlah abang, mungkin kerja-kerja pembaikan jalan sedang dijalankan, tak pun ada kemalangan ke".

Dengan perasaan marah Azman berkata " Sabar!, Sabar!,Sabar! , itu
ajelah yang awak tau". Kenderaan dihadapan masih tidak bergerak. Malah orang ramai makin ramai berkumpul.

Azman : Ini tak boleh jadi nie. Aku mesti buat sesuatu"
Azman keluar dari keretanya dan berjalan menuju ke arah orang ramai dan bertanya apa yang berlaku. Ada accident la encik. kata sorg mat rempit. Lalu Azman pun menjerit " Tepi, tepi. Aku abang dia!!!!!!!!. Tepiiiii, Akuuuu abanggggggg diaaaaaaaaaaaaa!!!!!!

Orang ramai yang berkumpul mula bergerak memberi laluan sambil
berpandang sesama sendiri dengan penuh persoalan.

Dalam hati azman berbangga dan berkata "menjadi juga idea aku ni"

Tetapi apabila menghampiri kawasan berkenaan alangkah terkejutnya azman matanya bulat bagai nak terkeluar apabila dia melihat keadaan adiknya yang kemalangan itu....

Azman meratap sambil menutup muka dengan tapak tangannya.
Dalam hati dia berkata Oh! malu semalu malunya aku kerana yang kemalangan ialah seekor khinzir.huhuhuhu

Malam Pengantin

2008-04-07T14:22:00.001+08:00

Malam Pertama Pasangan muda yang sama-sama masih perawan akhirnya
menikah.
Masing-masing gugup ketika menghadapi malam pertama, namun tidak
ada yang mau mengaku atau bertanya kepada pasangannya tentang apa yang
harus dilakukan.

Didera kebingungan, si pengantin lelaki bertanya kepada ayahnya
"Ayah, apa yang harus saya lakukan?"
"Telanjanglah dan naik ke tempat tidur", jawab ayahnya.

Kemudian ia melakukan apa yang disarankan ayahnya.
Si pengantin perempuan terperanjat setengah mati melihat kelakuan
suaminya, ia kemudian bertanya kepada ibunya.
"Telanjanglah dan ikutlah suamimu", saran ibunya.

Setelah perempuan itu telanjang dan berbaring beberapa lama, si
pengantin lelaki pergi ke luar bilik dan bertanya lagi kepada ayahnya,
"Apa lagi yang harus saya lakukan?" lalu ayahnya menjawab,
"Lihatlah tubuh isterimu. Kemudian masukkan bahagian tubuhmu yang
paling keras ke tempat isterimu kencing!"

Beberapa saat kemudian, giliran si pengantin perempuan bertanya
kepada ibunya.
"Apa yang harus saya lakukan?"
Ibunya balik bertanya, "Apa yang sedang dilakukan suamimu?"
Setengah mengeluh si pengantin perempuan berkata,
"Ia sedang membenamkan kepalanya ke dalam mangkuk tandas!"

Lawak Porn

2008-03-23T11:05:00.002+08:00

Ani oh Ani...

Ani merupakan seorang dara yang cantik lagi rupawan. Kira dalam kampung, dialah Miss Kampung. Tapi sayangnya sewaktu dia kecik, Ani telah jatuh dari katil tidur lalu otaknya sekarang tak seimbang. (otak senget)

Satu hari Ani telah disuruh oleh emaknya untuk membeli kelapa. Lalu dia pun pergi ke kedai Pak Mat. Pat Mat walaupun usianya dah lanjut tapi masih "gagah dan kuat".(viagra+tongkat ali)
Setibanya di kedai Pak Mat, terdapat beberapa lagi pemuda-pemuda kampung yang tengah lepak kat situ.

Ani : Kelapa satu biji...parut buang kulit.
Pak Mat : nak buat ape dengan kelapa ni
Ani : tak tahu mak suruh beli
Pak Mat : hari ni Pak Mat rasa murah hati...kalau Ani dapat panjat pokok kelapa dan ambik kelapa tu...pak mat kasi free.

Ani dengan ghairah memanjat pokok kelapa tu. Pak Mat dan pemuda-pemuda kampung yang lepak kat situ pun mengerumuni di bawah pokok kelapa tu. Mereka pandang ke atas dengan penuh berahi.
Oleh kerana syiok sangat, Pak Mat suruh Ani turun naik pokok kelapa tu beberapa kali untuk ambil beberapa biji dia nak.

Ani pun pulang ke rumah dengan senang hati membawa kelapa parutnya dan beberapa biji lagi. Tiba di rumah, emak Ani terperanjat kenapa banyak sangat kelapa.

Mak Ani : Ani..apasal banyak sangat kelapa
Ani : ni hari pak mat kasi percuma kalau Ani sendiri yang panjat pokok dan ambil kelapa-kelapa tu. Pandai kan Ani mak.
Mak Ani : ANNNIIIIII maknya menjerit...diorang tu semua nak tengok seluar dalam kau...sebab tu dia kasi free
Ani : Yeke mak?....eh ...eh...nasib baik ani tak pakai seluar dalam.......

SUMPAH JADI BATU

Pada satu petang tiga orang budak bermain sorok2. Dua orang menyorok
dan seorang lagi mencari kedua rakannya. Dua orang budak menyorok di
belakang bilik air dan kebetulan ketika itu seorang wanita sedang
mandi berbogel.Secara tak sengaja dua orang budak ini ternampak
wanita tersebut. Beberapa minit kemudian salah seorang drpd budak
itu menjerit dan lari lintang pukang. Setelah jauh dari tempat itu
kawannya bertanya "Mengapa engkau lari??.."Uuuhh..mak aku pernah
cakap kalau kita mengintai perempuan mandi nanti kita kena sumpah
jadi batu."...masa kita tengok perempuan tadi aku rasa ada benda
keras, sebab itulah aku lari...,"jawabnya.

Bodoh Piang punya laki

Amat pulang dari kerja satu petang dan terdengar suara isterinya dalam bilik mengerang. Dia berlari naik ke bilik dan melihat isterinya terlantar di katil berpeluh tanpa pakaian. "Kenapa ni sayang?" tanya Amat. "I diserang sakit jantung", jawab isterinya. Salman berlari ke bawah untuk menalipon doktor tapi belum sempat dia talipon, anaknya yang berumur 5 tahun berlari datang dan berkata, "Papa, acik Amid ada bawah katil ayah tak pakai suar." Amat mula naik angin dan naik semula ke biliknya. Memang betul Amid jiran mereka ada di bawah katil tanpa pakaian. Amat menarik Amit keluar dan berkata, "Lahanat kau Mit, isteri aku kena sakit jantung. Kau pulak cuba menakutkan anak aku ye?"

KEMBAR TIGA

Pada suatu malam, seorang isteri mengadu sakit perut kepada suaminya. Dia risau akan kandungannya yang menginjak usia. Doktor mengesahakan bahawa beliau akan melahirkan bayi kembar tiga.Sambil mengusap usap perutnya yang terasa tendangan tendangan dari bayi bayi dalam kandungannya itu sambil tersenyum kepada suaminya....

Bayi dalam kandungan.....

Tiga bayi kembar dalam perut ibu ini bertanya cita-cita masing-masing...

"Abang Sulung cakap" : Abang nanti nak jadi pegawai TNB sebab dalam perut ibu gelap.

"Adik kedua cakap" : Angah nak jadi pegawai JBA sebab dalam perut ibu banyak air....

"Adik Bongsu pulak cakap'' : Adik nak jadi POLIS BRANCH sebab nak siasat siapa budak kepala botak yang asik keluar masuk kat dalam perut ibu pastupancut air kat kiter bertiga.Hampeh betul budak botak tuh.....

Lawak Porn

2008-03-23T11:05:00.001+08:00

Model FIFA

2008-03-13T22:15:00.002+08:00

Wartawan Tanya Dato Sammy

2008-03-07T00:25:00.001+08:00

wartawan : Apa pandapat datuk tentang kerajaan kita menghantar angkawasan ke angkasa lepas.

datuk : itu semua pembaziran sahaja, itu amerika juga lain country sudah pegi sana tempat , kalau mau lagi gempak kita hantar orang pegi matahari la.

wartawan : matahari kan panas mana boleh pegi ?

datuk : Itu lah kamu org tak pandai , sebab itulah tak jadi menteri macam saya . " Apasal kita kita mau pegi siang . . . Kita pegilah matahari malam , mana ada panas punya . .

Apa Sudah Jadi Dey

2008-02-23T02:26:00.001+08:00

LAWAK.... YENNADEY!!!!

Seorang wanita India yg tinggal di estet, pada zaman British dahulu,telah dikahwinkan dengan seorang lelaki (bangsa India jugak).

Tak lama lepas berkahwin, dia mula merasakan suatu perubahan ketara.Dia asyik muntah-muntah. Hairanlah mangkuk ni sebab sebelum kahwin tak
muntah pun. Seminggu selepas "asyik muntah-muntah" tu dia tanya laki dia.

"Ane, ini satu minggu dalam saya ada muntah juga. Dulu ini macam tada juga!
Apa pasal la ane?"
"Ayo, sayang! Wungko ta tau ka?"
"Ta tau la, ane."

"Ini macam punya sakit lepas kawin punya dalam ada kena."
"Ane, ada kena ka?"

"Cit, rasykal! Jantan ta da kena. Pompuan juga ada kena."
"Wo, itu macam. Sekarang saya ada paham."

Dia pun tak tanyalah apa-apa lagi selepas itu. Tambahan pulak rasa loya tu
kemudiannya beransur-ansur hilang. Tiga bulan kemudian, dia mula rasa
pelik. Sebenarnya dia dah mula rasa pelik sebulan lebih dulu. Dia pun
dengan penuh manja dan tangkap leleh, tanya lakinya.

"Ane, saya tanya sikit boleh ka?"
"Banyak mau tanya pun tara pa. Saya jawab juga kalu."

"Ane ada tengok ka ini?"
"Apa?"

"Ini perut juga lama makin lama besar! Takut juga saya. Apa pasal ini macam?"
"Ayo yo, chit. kurang bijak. Engko punya ama ta da kasi tau ka?"

"Saya belum tanya juga!"
"Belum kawin punya jam dia ta da kasi tau ka?"

"Ta da juga!"
"Sekarang lu pigi tanya. kurang bijak punya pomblek."

Terkulat-kulat bininya apabila diherdik lakinya. Sebelum tu lakinya tak
pernah menyinga macam tu. Dia segera mendapatkan ibunya dan bertanya:

"Ama, saya tanya juga mau satu hal."
"Apa itu hal?"

"Ama, saya punya perut hari makin hari besar. Takut la saya ama."
"Ayo yo! Wungko punya laki ta mau kasi tau ka?"

"Dia marah juga sama saya ini hal punya dalam."
"Cit, cilaka punya menantu. Wungko kasi tanya sama dia baik-baik."

"Tolong la ama, kasi tau. Ta da kalu saya mati."
"Wokey, wokey! Ama kasi tau. Itu perut punya dalam angin juga duduk."

Puaslah hati pompuan ni apabila mendapat tau jawapannya. Dia pun
bersegeralah mendapatkan lakinya untuk menjelaskan sebabnya yang pada
pandangannya memang telah sedia dimaklumi suaminya.

"Ane, ane. Saya ama juga sudah kasi tau."
"Apa dia cakap?"

"Ini perut punya dalam angin juga ada. Itu pasaal la kumbong,bungkak."
"Cit, kurang bijak punya ama mantua."

Terkejut biawak pompuan ni. Tadi dia yang jadi sasaran kemarahannya,
sekarang emaknya pulak. Lagi tekejut dia apabila tiba-tiba je lakinya
berdiri lalu menyingkap kainnya (dhoti) dan menunjukkan ***nya seraya
mengherdik:

"Angin ya, angin masuk ka. Wungko punya ama butol-butol bodo. Apa, dia
ingat ini batang pam basikal ka?!!"

yennade tangeci.... chit....

Jatuh Cinta

2008-02-11T15:47:00.001+08:00

SEORANG lelaki tertarik dengan kejelitaan seorang gadis yang duduk di sebelahnya dalam sebuah bas. Tidak tahan dengan perasaannya, lelaki itu tiba-tiba memegang tangan gadis berkenaan, menyebabkan dia menjerit. Gadis itu segera menekan loceng dan turun dari bas.

"Nampaknya awak sangat suka kepada gadis tadi," kata pemandu bas itu tidak lama kemudian.

"Memang. Saya sudah jatuh cinta kepadanya," jawab lelaki itu. "Awak nak pegang tangan dia?" "Tentu!" "Begini. Malam esok dia akan duduk sendirian di sebuah taman. Keadaan memang gelap, tetapi awak pergilah ke sana dengan berpura-pura sebagai nenek mencari cucunya. Mengadu kepada gadis itu dan mintalah apa saja, pasti dia tidak membantah." Malam esoknya, lelaki angau itu pun pergi dan melakukan seperti pesan pemandu bas berkenaan. Dia mendekati seorang gadis yang duduk dalam gelap. Selepas puas hati kerana dapat memegang tangan gadis itu, lelaki berkenaan pun ketawa besar. "Ha..ha..ha.. Aku sebenarnya lelaki yang cuba memegang tangan kau dalam bas semalam," katanya bangga. "Ha..ha..ha.. Aku pulak sebenarnya pemandu bas yang kau naik semalam!" jawab 'gadis' itu.

How Condoms Are Made..

2008-02-03T19:45:00.000+08:00

Next time you use a pair of rubber gloves, you're going to smile when you think of this:

A dentist noticed that his next patient, a little old lady, was nervous so he decided to tell her a little joke as he put on his gloves.

'Do you know how they make these gloves?' he asked.
'No, I don't,' she replied.

'Well,' he spoofed, 'there's a building in Canada with a big tank of latex and workers of all hand sizes walk up to the tank, dip in their hands, let hem dry, then peel off the gloves and throw them into boxes of the right size.'

She didn't crack a smile.
'Oh, well. I tried,' he thought.

But five minutes later, during a delicate portion of the procedure, she burst out laughing.

'What's so funny?' he asked
'I was just envisioning how condoms are made!'

Gotta watch those little old ladies! Their minds are always working!

Komputer Zaman Batu

2008-02-02T14:40:00.000+08:00

Meniru Semasa Peperiksaan

2008-01-29T20:18:00.001+08:00

suatu hari ayah Naim dipanggil guru besar sekolah kerana Naim didapati selalu meniru di dalam ujian.setiap kali ujian,Naim didakwa selalu duduk disebelah Azim.

ayah:saya tak percaya anak saya meniru setiap kali ujian!

cikgu:betul encik.kami bukan tuduh begitu sahaja.

ayah:ape buktinya?

cikgu:nah,ini buktinya kalo encik tak percaya tengoklah sendiri.

ayah Naim melihat kertas jawapan Naim dan Azim.soalan pertama:siapakah bapa kemerdekaan Malaysia?Naim dan Azim memberikan jawapan yang sama iaitu Tunku Abdul Rahman Putra.

ayah:memanglah jawapan mereka sama.macam mana cikgu kata anak saya meniru?

cikgu:sabar encik.cuba encik lihat soalan kedua.

ayah Naim melihat soalan kedua pada tahun berapakh negara kita mencapai kemerdekaan?sekali lagi Naim dan Azim memberikan jawapan yang sama:31 ogos 1957.Ayah Naim sekali lagi marah,tetapi ditenteramkan untuk membaca soalan ketiga:siapakah yang duduk disebelah Tunku Abdul Rahman di stadium merdeka?

azim menulis:maaf,saya tak tahu

Naim menulis:kalau kau tak tahu aku lagi tak tahu!!

DIDATANGI HAID

2008-01-28T23:21:00.001+08:00

Suatu hari di dalam kelas 4 Bestari,
Ustaz : Midah, jika kamu didatangi haid, apa yang kamu perlu lakukan?
Midah : Saya akan jerit minta tolong dan lari sekuat hati.
Ustaz : Kamu nak jerit dan lari? Mengapa?
Midah : Mak kata jangan percaya.
Ustaz : Eh, kenapa pula?
Midah : Sebab mak kata nanti dia nak culik saya.
Ustaz : Culik?
Midah : A'ah. Lepas tu dia akan bunuh saya.
Ustaz : ????

Motor Baru

2008-01-28T00:20:00.000+08:00

Pak Pandir baru sahaja membeli motosikal baru. Dengan rasa bangga Pak Pandir pun bersiar-siar di pekan. Sampai di depan lampu isyarat, Pak Pandir berhenti kerana lampu merah. Apabila lampu hijau, semua kenderaan mula bergerak tetapi Pak Pandir masih tetap tidak berganjak dari tempatnya. Lalu datang seorang polis dan bertanya pada Pak Pandir.

Polis: Kenapa tak jalan lagi? Kan lampu hijau tu?

Pak Pandir: Maaf encik, belum ada warna lampu yang saya suka lagi. Bila sudah keluar warna yang saya suka, saya jalan. (tersenyum)

Polis: Mampus kalau macam ni! (mengetuk dahi)

Hari Jadi Aku!

2008-01-16T00:39:00.000+08:00

Hari ini adalah hari lahir aku, dan pada pagi ini aku harapkan sesuatu yang luar biasa akan berlaku.
aku turun kebawah untuk menikmati breakfast yang isteri aku sediakan. aku mengharapkan ucapan happy
birthday dari mulutnya, tetapi yang ada cuma "good morning sayang". Hmm, dia tak ingat langsung hari
jadi aku. Itulah hakikat perkahwinan. Lepas tu anak2 aku datang ke meja. aku mengharapkan anak2 aku
akan mengucapkan happy birthday pada aku(good morning papa), tetapi hampa jugak. so, aku just
ke opis dengan keadaan yang agak murung..ye lah, birthday aku takde sape yang ingat. setiba aku kat
opis, secretary aku ina bagi wish, "happy birthday boss". wow, ada gak yang ingat ye..ingat dah tak
de org ingat dah. lega sikit hati aku. aku bekerja sehingga satu tengahari, sehingglah ina mengetuk
pintu bilik aku..."boss, hari ni birthday boss, saya rasa elok kita pergi lunch..berdua ye".."ok gak
tu" hehe bestnya dapat pegi lunch ngan secretary aku. aku ngan dia pegi lunch, tetapi bukan seperti
kebiasaan lunch, aku ngan dia makan ditempat special, dan hanya berdua. romantik sekali. On the way
balik opis, ina berkata pada aku "hari ni hari jadi boss, saya nak hadiahkan sesuatu. tak perlu lah
kita balik office ye. kita ke apartment saya"..aku mengangguk perlahan sambil jantung berdebar2.
sesampai je kat apartment ina, aku duduk diatas couch sambil ina menjeling manja pada aku "saya
masuk dalam bilik jap ye bos, nak bersedia" katanya. aku hanya mengangguk perlahan sambil menelan
air liur. after a few moment, ina telah keluar dengan birthday cake bersama dengan wife aku, anak2
aku dan beberapa pekerja opis yang lain. dan aku masih lagi duduk atas couch dan......n*a*k*e*d.

Sleeping Like This. Dare?

2008-01-08T14:35:00.000+08:00

Besar Lagi Agaknyer Bapak Dier

2008-01-08T14:34:00.001+08:00

Alkisahnya, pada malam Jumaat ri tu, ada la 3 perompak nak merompak satu rumah ni. Diorang panjat bumbung rumah then sampai kat satu tempat ada la lubang maka diorang pon bercakap la :
Perompak 1 : Cuba ko intai tengok, ada orang x?
Perompak 2 pon mula la mengintai setelah beberapa ketika dia buat muka pucat seraya berkata:
Perompak 2 : A...A...Ada, orang sedang munyusukan anak...
Perompak 3 : Apasal ngn muka pucat ko ni?
Perompak 2 : Jom la balik, takut la akoo....
Perompak 1 : Kenapa pulak? Apa y ko nampak sebenarnya?
Perompak 2 : Akoo nampak orang menyusukan anak. Ta..Tapi anak dia da sebesar kita....Xtau la bapak budak tu besar apa...Takutla akoo....
Perompak 1 & 3 : #$&*^&^&##@@#$

Dialog Anak Dan Bapak

2008-01-07T20:56:00.001+08:00

di satu hari yg cerah,seorang kanak2 lelaki bersiar-siar bersama bapanya. tiba2 si anak terlihat seekor haiwan di depannya,lalu si anak bertanya;
anak:ini binatang apa ayah?
ayah:siput pig nak
anak:siput apa?
ayah:siput pig nak
anak:siput apa?
ayah:siput pig nakkk
anak:siput apa
ayah:siput la pig

Mee Bandung

2007-12-27T18:22:00.000+08:00

Untuk beberapa tahun, Ahmad Suffian telah mengadakan hubungan sulit
dengan orang gajinya,Sutina ...Suatu hari, Sutina memberitahu Ahmad
Suffian yang dirinya mengandung ...

Ahmad Suffian yang tidak mahu merosakkan perkahwinannya, telah
mengambil keputusan untuk menghantar Sutina balik ke Bandung untuk
melahirkan anak mereka di sana ...

Beliau berjanji akan menanggung segala kos untuk anak tersebut
sehingga anaknya nanti berusia 18 tahun ...

Supaya rahsia mereka berdua tidak terbongkar, Ahmad Suffian menyuruh
Sutina supaya menghantarkan sekeping poskad dengan menulis
perkataan "Mee Bandung" dibelakangnya setelah anak mereka lahir
nanti .. Ahmad Suffian akan menguruskan segala perbelanjaan untuk
anaknya setelah mendapat poskad itu nanti ...

Suatu hari, 9 bulan selepas itu, ketika Ahmad Suffian pulang dari
kerja, isterinya Norzalina menegur Ahmad Suffian dengan muka yang
keliru ...

"Bang ... abang dapat poskad yang peliklah hari ni," kata Norzalina.

"Oh, tak pe ... bagi poskad tu kat Abang. Nanti abang jelaskan,"
kata Ahmad Suffian.

Norzalina pun memberi poskad itu kepada Ahmad Suffian dan melihat
Ahmad Suffian membaca poskad tersebut, sebelum muka Ahmad Suffian
bertukar menjadi biru, ungu dan terus pengsan!!

Poskad itu berbunyi ...

"Mee Bandung, Mee Bandung, Mee Bandung, Mee Bandung - 2 ada telur, 2
tiada telur. Tolong hantarkan kuah lebih ya!"

Diary of a Young Wife

2007-12-20T02:42:00.001+08:00

Monday:

Now home from honeymoon and settled in our new home. It's fun to cook for Tim. Today I made an angel food cake and the recipe said, "beat 12 eggs separately." Well, I didn't have enough bowls to do that, so I had to borrow 12 bowls to beat the eggs in. The cake turned out fine though.

Tuesday:

We wanted a fruit salad for supper. The recipe said, "serve without dressing." So I didn't dress. But Tim happened to bring a friend home for supper that night. They both looked so startled when I served them, I think it was the salad.

Wednesday:

I decided to serve rice and found a recipe which said, "wash thoroughly before steaming the rice." So I heated some water and took a bath before steaming the rice. Sounded kind silly in the middle of the day. I can't say it improved the rice anyhow.

Thursday:

Today Tim asked for salad again. I tried a new recipe. It said, prepare ingredients, then toss on a bed of lettuce one hour before serving." I hunted all over the place for a garden and when I got one, I tossed my salad into the bed of lettuce and stood over there for over one hour so the dog would not take it. Tim came over and asked if I felt all right. I wonder why? He must be stressed at work, I'll try to be supportive.

Friday:

Today I found an easy recipe for cookies. It said, "put all ingredients in a bowl and beat it." Beat it I did,to my mum's place. There must have been something wrong with the recipe, because when I came back home again, it looked the same as when I left it.

Saturday:

Tim went shopping today and brought home a chicken. He asked me to dress it for Sunday. I'm sure I don't know how hens dress for Sunday. I
never noticed back on the farm, but I found an old doll dress and it's little cute shoes. I thought the hen looked really cute. When Tim saw it, he started counting to ten. Either he was really stressed because of his work,or he wanted the chicken to dance. When I asked him what was wrong he started crying and shouting out "why me? why me ?" Hmmm....It must be his job.

Lagu MAWAS - Kumpulan KRA

2007-12-20T02:38:00.002+08:00

(nyanyi ikut lagu 'AWAS' dendangan KRU)

Tidak pernahkah kau rasa
Kesiotan bila
Dia selalu dikepalamu
Mencari cekenik dan kutu

Cintanya lapan
Dan kau bukanlah kelapan
Walau engkau yang paling lawa
Dia buat tak kisah saja

Pendapatmu dia segak dan berbulu
Besarpun dua kali gandamu
Benarkah, benarkah kau menyintainya
Ataupun kau berpura
Semata hanya kau kera

( korus )
huh...parampa
Mawas....parampa
Mawas....parampa
Mawas Celah Kangkangmu..ooo..

Sememangnya benar
Kau kera yang jelita
Zahirnya engkau tak sempurna
Jadi idaman mawas ungka

Dia berkeluarga
Bini ada lapan
Mestikah kau terus bersama
Mestikah kau terus menggoda

Pendapatmu bukan lagi cinta monyet
sedangkan memang engkau tu monyet
Benarkah mawas menjadi pilihanmu
walaupun kau tu kera
Bercintalah dengan kera, (ULANG KORUS)

(RAP) Ooo...Cuba ubahlah sikap, harap tidak tersilap, gerak langkahmu bagai kera yang sumbang, sejejak kau lutu semakin pedih kepalaku, cuba cari kutu dengan lembut dan bersantun.
Inilah cerita kera dengan cintanya, cara mencapai citanya mawas pun dia goda, katanya bukan salahnya, dia dilamun cinta, ohh...hentikan puramu kerna ku tahu kau tu kera.

MAWAS: Sepesis monyet jugak tapi hensem sikit la dari kera.

Perbualanku Dengan Ultraman

2007-12-20T02:38:00.001+08:00

“Recently I met up with my idol
Ultraman in Tokyo, Japan, the city he has saved many times over from evil, destructive monsters. We met at an intersection downtown, bought drinks from a vending machine and sat on the kerb for this interview.
Me: Konichiwa, Ultraman-san!
Ultraman: Apa khabar, Visiteur-san!

Me: Wow! Ultraman reti cakap bahasa?
Ultraman: Mesti lah, beb! Gua ada ramai peminat di seluruh dunia. Gua kena lah belajar macam-macam bahasa.

Me: Cool! So, what you been up to, dude?
Ultraman: A bit tired. Fought a monster last night in ***ushima prefecture. We fought until we reached the seaside in Hamadori. A lot of people died.

Me: The monster killed so many?
Ultraman: Actually, gua terjatuh and terhimpit diorang.

Me: Er, I see. Banyak lagi ke monster kat dunia ni?
Ultraman: Ada lah. Tapi diorang dah malas nak lawan. Dah ada agent and publicist. Merchandising rights. Suma lawan nak dapat market share je. Boring lah, beb!

Me: I see. So camne brader-brader lu? Ultraman Tiga, Ultraman Taro .. ?
Ultraman: They all OK. Tiga dah bersara. Sekarang dia bukak restoran sushi kat Shinjuku. Bini dia baru beranak.

Me: Wow!
Ultraman: Yeah. Bini dia makhluk Bumi. So at first, family gua bantah, sebab we all boleh kahwin ngan orang Planet Ultra je. But thank the Ultra-Gods, my father, Ultraman yang bertanduk tu, finally gave his blessings. Cucu dia tu bertanduk jugak, so happy lah dia.

Me: What about Taro?
Ultraman: Taro tengah buat multi-level marketing jual ubat untuk kuatkan tenaga batin.

Me: Eh, naper Ultraman suma tak nak jadi superhero lagi?
Ultraman: Tu lah. Nowadays terlalu ramai superhero. Gaban lah, Power Ranger lah, ni lah, tu la. Yang paling teruk si Baja Hitam tu lah. Lawan cam pondan tapi marketing power dia kuat. Sebab tu boleh jadi popular. I always say, never trust superhero yang bawak motosikal, superhero yang pakai topeng pelik-pelik. We all Ultramen don't need all that cosmetic shit.

Me: Wow, marahnya Ultraman.
Ultraman: Siapa tak marah? Bagero! Superhero ciplak ni suma tak original lah. And they all no integrity or morals. Last week, I dengar Gaban kena tangkap ngan gadis bawah umur. You see?

Me: Man, that is sad.
Ultraman: Tu lah. That's why kalau tak Ultra, memang tak world lah.

Me: Wuhu! Lu peminat Mawi ke?
Ultraman: Adalah sikit-sikit.

Me: So, Ultraman, what'syour future plan? You going to give up being a superhero too?
Ultraman: No way. I love my job too much. But my girlfriend complains that I work such long hours. And when I come home at night, I'm always tired and my chest light is always beeping.

Me: Woooo! Sounds like you might need some of that ubat from your brader Taro.
Ultraman: Good idea! I better give him a call tonight.

At this point, Ultraman receives a distress call from Yokohama, where a monster is attacking the train station. So off he went, into the blue yonder, to fight yet another worthy adversary. World!"

Kubur Atas Tanah

2007-12-20T02:34:00.000+08:00

Suatu hari seorang jiran Juha meninggal dunia, maka Juha bertanggung jawab ke atas pengkebumiannya. Dia lalu pergi kepada tukang gali kubur untuk memesan sebuah kuburan. Akan tetapi terjadi pertengkaran antara Juha dan tukang gali kubur berkenaan dengan upah menggalinya.

Tukang gali kubur meminta upah sekurang-kurangnya lima dirham, dan kalau tidak, dia tidak mahu menggali kubur. Juha tidak setuju akan bayaran sebanyak itu. Tiba-tiba dia pergi ke pasar membeli beberapa biji kayu papan dengan harga dua dirham dan dibawanya ke perkuburan..“Buat apa kayu itu?” Tanya orang ramai.
.
“Tukang gali kubur tidak mahu menggali kuburan kalau tidak dibayar sekurang-kurangnya lima dirham. Aku beli papan ini dengan harga dua dirham sahaja. Aku akan tutup saja mayat jiranku itu dengan papan ini dan akan diletakkan di atas tanah perkuburan. Aku masih untung tiga dirham. Di samping itu, si mayat tidak terkena himpitan kubur dan terhindar dari pertanyaan Malaikat Mungkar dan Nakir di dalam kubur.

Sesi Interview

2007-12-20T02:33:00.001+08:00

Seorang pengarah sebuah syarikat sudah mendapatkan Sekretari yang diinginkan, lalu beliau menugaskan stafnya Budin untuk meneruskan
baki temuduga dengan calon-calon yang masih ada... Pengarah tersebut mengarahkan Budin menolak semua calon yang tinggal.
Dengan yakinnya Budin melaksanakan tugasnya. Satu persatu calon dipanggilnya.

Budin : "Kamu memohon sebagai apa?"
Calon 1 : "Sekretari"
Budin : "Kamu merasa cantik ke tak?"
Calon 1 : "lebih kurang macamtu la"
Budin : "Permohonan Kamu tidak diterima."
Calon 1 : "Sebabnya?"
Budin : "Nanti pekerja disini akan jatuh cinta pada kamu dan berlaku perkara tak elok..."
Calon 1 : "Sebenarnya saya merasa tidak cantik"
Budin : "Makin lah saya tidak terima."
Calon 1 : "kenapa pulak ?"
Budin : "Buat sakit mata aje"

Calon berikutnya...

Budin : " Kamu ada pakwe?"
Calon 2 : "Ada.."
Budin : "Di mana?"
Calon 2 : "Di luar negeri."
Budin : "Permohonan Kamu tidak diterima."
Calon 2 : "Alasannya?"
Budin : "Nanti kamu hanya bermain telefon dengan pakwe.. dan bil melambung"
Calon 2 : "tapi Minggu depan pakwe saya sudah pulang."
Budni : "Makin lah saya tidak terima."
Calon 2 : "Alasannya?"
Budin : "Laa.. nanti kamu selalu ponteng untuk berjumpa pakwe kamu.

Interview
=========
Daud sedang di interview di sebuah syarikat :
Pegawai : Nama saudara siapa ?
Daud : "Daud..."
Pegawai : "Cuba ceritakan tentang keluarga saudara !!...
Daud : "Saya 2 beradik.. adik saya masih belajar di Kampung.. Orang Tua saya tinggal di Perak.. Nenek dan Datok saya dari belak ayah
tinggal di Kedah... Nenek dan Datuk dari belah Ibu pula tinggal di Johor.. Bapak saudara dan mak saudara semua tinggal di Melaka..
Pegawai : "Apakan saudara boleh berbahasa ingeris ?
Daud : "Yes .. sir ... "
Pegawai : "now tell me about your family in English !!... "
Daud : "Sorry sir .. i don't have family in English ..., they're all living in Malaysia"

Kenapa Chewing Gum Kena Banned Kat Singapore

2007-12-19T21:03:00.000+08:00

Rasanya ramai yang dah tahu chewing gum is a banned stuff In Singapore.cakap pasal chewing gum dan Singapore nie.

Ada satu cerita,Pm Singapore pegi ke Thailand, dia makan malam dengan raja Siam.

Mula-mula diorang makan udang,pm Singapore tanya Kat raja siam lepas makan udang ,apa orang thailand buat Dengan kulit udang? Raja Siam jawab: ?kami tak buat apa.kami buang aje? Pm Singapore: ooo kat Singapore ,kami recycle kulit udang Jadik keropok udang, lepas tu kami eksport ke Thailand?

Lepas tu diorang makan limau plak.Pm Singapore Tanya lagi ?Lepas makan limau, apa orang Thailand buat dengan kulit limau?? Raja Siam jawab ?kami tak buat apa,kami buang aje? Pm Singapore: ooo kat Singapore, kami recycle kulit limau jadik Jus limau, lepas tu kami eksport ke Thailand?

Last sekali, diorang makan chewing gum.seperti biasa pm Singapore pun Tanya ?apa orang Thailand buat dengan chewing gum yang dah dimakan?? Raja Siam jawab ?kami tak buat apa, kami! buang aje? Pm Singapore: ooo kat Singapore, lepas makan chewing gum, kami recycle Jadik kondom, lepas tu kami eksport ke Thailand?

Raja Siam plak Tanya? Apa orang singapore buat dengan kondom selepas digunakan?? Pm Singapore jawab: kami tak buat apa, kami buang aje.? Raja Siam: ooo kat Thailand, lepas guna kondom, kami recycle jadik chewing gum, Lepas tu kami eksport ke Singapore? Erk! muka Pm Singapore jadik merah padam? dan sebaik
saja pm Singapore Balik ke negaranya, dia terus ban chewing gum di Singapore, sampai sekarang!

Itulah kisahnya, kenapa chewing gum di-ban kat Singapore?

English Ku Hebat~! Ajaib~!

2007-12-16T14:50:00.000+08:00

Atas saranan doktor, Mamat dihantar untuk berubat di UK kerana
penyakitnya yang agak kritikal. Sesampainya di London, Mamat
dibawa ke bilik bedah dan dipasang tiub getah kiri kanan.

Beberapa jam kemudian, seorang pesakit dari UK yang kelihatannya lebih parah dibawa masuk dan diletak bersebelahan katil si Mamat. Si Mat Saleh ini walaupun kelihatannya lemah, dia masih mencuba untuk
berkomunikasi dengan Mamat. Dia mengangkat tangannya dengan susah payah dan berkata: "United kingdom..."

Mamat yang juga sedang lemah, menjawab: "Malaysian..."

Setelah itu dua-duanya pengsan karena keletihan. Beberapa jam kemudian mereka kembali sedar dan cuba berkomunikasi lagi.
Si Mat Saleh berkata dengan lemah: "James...". Dijawab dengan susah payah oleh Mamat: "Mamat...".

Habis itu mereka pengsan lagi. Beberapa jam kemudian setelah sedar,mereka berdua masih mencuba melanjutkan percakapannya. "Birmingham..." kata si Mat Saleh.

Dijawab Mamat: "Kuala Kangsar...". Pengsan lagi.

Tak lama kemudian mereka sedar dan masih mencuba untuk berbual. Si Mat Saleh yang sudah hampir kehabisan nafas berkata: "Cancer..."

Dan dengan sisa-sisa nafas yang ada Mamat menyahut: "Capricorn...!"

Anjing Dengan Lembu Chatting Guna YM

2007-12-12T13:14:00.000+08:00

Ketika ini anjing baru sahaja on9 dkt CC mne tah. Tetiba lembu pun on9 skali. Lembu tgk status anjing. Anjing tulis "Bangang Kuasa Dua Betul~!". Jadi mulalah chatting mlalui yahoo messenger.

LEMBU: Hai anjing, apa habaq? Macam ada yg tak kena je?

ANJING: Aku tengah tension nih. Mau je aku gigit manusia tadi.

LEMBU : eh? kenapa?

ANJING: aku lalu tepi dua orang mansuia lelaki dan perempuan yg sedang berkepit. Tetiba si lelaki terperanjat dan terus melompat dan berkata "hoi anjing, pergi jauh-jauh, najis!".

LEMBU: Ya, lah. Ko kan haram. Najis tahap berat bagi manusia. Biasalah tu.

ANJING: Kalau aku najis sekali pon, kalau dia tersentuh aku, boleh disamak. Yang dia sentuh dan raba-raba awek dia tu apa? Boleh ke nak samak dosa?

LEMBU: Betul tu. Memegang wanita yg bukan mahramnya tanpa ikatan yg sah, lebih dahsyat kenajisannya daripada memegang ko anjing,malah tak boleh suci sekalipun di samak.

ANJING: Wah.. ayat ko memang power la... manusia kena ubah sikap diaorang...

What is Politics

2007-12-09T18:08:00.002+08:00

A little boy goes to his dad and
asks, "What is politics?"

Da d says, "Well son, let me try to
explain it this way: I'm the
breadwinner of the family, so let's
call me capitalism. Your Mom, she's
the administrator of the money, so
we'll call her the Government. We're
here to take care of your needs, so
we'll call you the people. The nanny,
we'll consider her the Working Class.
And your baby brother, we'll call him
the Future. Now, think about that and
see if that makes sense,"

So the little boy goes off to bed
thinking about what dad had said.

Later that night, he hears his baby
brother crying, so he gets up to check
on him. He finds that the baby has
severely soiled his diaper. So the
little boy goes to his parents' room
and finds his mother sound asleep. Not
wanting to wake her, he goes to the
nanny's room. Finding the door locked,
he peeks in the keyhole and sees his
father in bed with the nanny. He gives
up and goes back to bed. The next
morning, the little boy says to his
father, "Dad, I think I understand the
concept of politics now."

The father says, "Good son, tell me in
your own words what you think politics
is all about."

The little boy replies, "Well, while
Capitalism is screwing the Working
Class, the Government is sound asleep,
the People are being ignored and the
Future is in deep poo."

Kisah Steven Spielberg : ))

2007-12-09T18:08:00.001+08:00

> > Seorang Pelancong Cina masuk kedalam sebuah bar di
> Hawaii dan dia
> amat
> >
> > terperanjat kerana didalamnya terdapat Steven
> Spielberg! Pengarah
> filem
> >
> > yang ternama. Sedang dia enak menikmati minumannya
> tiba-tiba beliau
> >
> > melihat pengarah filem tersebut meluru kepadanya
> dan melepaskan
> sebiji
> >
> > penumbuk.
> >
> > Setelah bangun dari duduknya, beliau menjerit "Apa
> pasal engkau
> tumbuk
> >
> > aku ni?"
> >
> > Pengarah filem tersebut berkata," Itu sebagai
> balasan di atas
> >
> > pengeboman Pearl Harbor, datuk aku mati pada masa
> tu".
> >
> > Cina tersebut membantah. "Aku bangsa Cina laa
> bodoh! apa kena mengena
> >
> > dengan Jepun pulak?" Pengarah filem tadi membalas
> "Aaah..! Jepun,
> Cina,
> >
> > Burma, Vietnam, semua sama aje!"
> >
> > Keadaan kembali reda selepas itu. Setelah memesan
> sebotol beer lagi,
> >
> > Lelaki Cina tadi terus meluru kepada Pengarah
> filem dan memberi satu
> >
> > tumbukan yang padu.
> >
> > "Apa pasal kau tumbuk aku pulak ni?" balas sang
> pengarah filem.
> >
> > "Itu sebagai balasan kerana menenggelamkan
> Titanic, moyang aku ada
> >
> > dalam kapal tu dan mati" balas Cina tadi.
> >
> > "Hey budak! Titanic tenggelam pasal Iceberg laa
> bodoh..!" jerit sang
> >
> > pengarah lagi.
> >
> > "Aaahh! Iceberg, Carlsberg, Spielberg... korang
> semua sama aje!!!"

Orang Gila Juga Yg Boleh Menasihati Orang Gila

2007-12-09T18:05:00.000+08:00

Mat, lelaki gila berumur 35 tahun baru saja terlepas dari wadnya.
Beliau lari sekuat hati kerana dikepung oleh sepasukan petugas
hospital. Tiba di tepi pagar Mat lantas memanjang satu tiang lampu
yang tinggi. Ketua unit jaga yang mengawal hospital datang dan
mengarahkan Mat turun, Mat tidak mahu turun. Datang pula pengarah
hospital, "Mat!!Turun Mat nanti jatuh", katanya. Mat tidak mahu turun juga.

Dipanggilnya pihak bomba, "Mat! Turun Mat, kalu tidak kami potong
tiang lampu ini" kata seorang pegawai bomba sambil mengacu-acukan
gergaji elektrik di pangkal tiang lampu itu., Namun Mat tidak
bergerak pun untuk turun. Dipanggilnya pihak polis, "Mat turun
Mat!"teriak seorang sarjan polis, kalau engkau tak turun nanti kami
bom tiang ini dan engkau akan mati!!Turun Mat!. Mat tidak turun-turun juga.

Lama-lama pengarah hospital pergi berjumpa dengan Man, seorang teman
Mat dalam wad gila itu kalau-kalau dia boleh membantu.
"Man!Harap-harap Man boleh tolong turunkan Mat dari atas tiang
lampu"Tolonglah Man ya!

Jawab Man"Ohhh!!!Itu senang saja" Lalu Man dibawa kepada tiang lampu
itu.

Setibanya di situ, pengarah hospital pun berkata, "Man! Man nak pilih alat yang
mana? Sama ada gergaji atau pun bom itu. "Ahh!Man nak gergaji!"

Baiklah! Ambillah gergaji itu.
Lalu Man mengangkat gergaji dan mengacu-acukan pada pangkal tiang
lampu itu. Man pun berteriak, Hoi Mat!!!Hang turun, kalau hang tak
turun aku tebang tiang lampu ni!!Hang turun lekas!!

Mendengarkan amaran itu Mat yang berada hampir 3 jam di atas tiang
itu pun turun dengan pantas lalu ditangkap oleh para petugas
hospital. Pemberita pun datang menemubual Mat. "Kenapa Mat turun bila Man datang
sedangkan bomba dan polis datang Mat tak turun?

Jawab Mat; "Polis ker bomba ka, depa tak akan buat!Tapi Man ni
apabila dia kata lagu tue dia akan buat sungguh sebab Man tue GILA!

Banned Ikea Commercial - Spaghetti

2007-11-09T16:09:00.000+08:00

Soalan Licik, Jawapan Cerdik.

2007-11-05T21:46:00.000+08:00

Seorang guru, Cikgu Murni (Umur: 22) menghadapi masalah dengan salah seorang muridnya (Abu).

Lalu guru ini bertanya kepada murid tersebut : "Apa sebenarnya masalah awak, Abu?"
Lalu Abu menjawab, "Saya terlalu cerdik untuk berada di darjah 4, kakak saya menduduki UPSR dan saya lebih cerdik dari dia, maka saya seharusnya berada di tempat yang sama juga!".

Cikgu Murni dah tak tertahan. Dia bawa Abu ke pejabat pengetua. Sementara Abu menunggu di ruang tamu, Cikgu Murni terangkan keadaan tersebut kepada pengetua. Pengetua mengatakan yang dia akan berikan ujian kepada Abu dan jika Abu gagal menjawab, maka Abu harus kekal di darjah 3 dan berkelakuan baik.

Abu dibawa masuk ke pejabat Pengetua dan Cikgu Murni terangkan pada Abu dan Abu bersetuju untuk ambil ujian yang akan diberikan.

Pengetua: Apa 3 x 3?

Abu: 9

Pengetua: Apa 6 x 6?

Abu: 36

Pengetua terus bertanyakan soalan2 berdasarkan tahap pencapaian murid2 UPSR dan si Abu mampu menjawab tiap soalan yang diberikan.

Lalu pengetua memandang Cikgu Murni dan berkata, "Saya rasa murid ini sepatutnya berada di darjah 6".

Lalu Cikgu Murni berkata pada pengetua, "Saya ada soalan saya sendiri, boleh tak saya ajukan pada Abu?". Pengetua dan Abu bersetuju.

Cikgu Murni: Apa yang lembu ada 4 di badan, tapi saya cuma ada dua?

Abu: (berfikir) Kaki

Cikgu Murni: Apa yang ada di dalam seluar kamu tapi tidak pada seluar saya?

Abu: Saku

Cikgu Murni: Apa yang bermula dengan huruf "K" akhir dengan "A", ianya berbulu, berbentuk oval, nyaman dan mengandungi lapisan nipis keputihan?

Abu: Kelapa

Cikgu Murni: Apakah yang masuk keras dan berwarna "pink", bila keluar lembik dan melekit?
Mata Pengetua terbuka luas dan sebelum sempat dia menahan, siAbu terus menjawab.

Abu: Gula-gula getah (Bubblegum)

Cikgu Murni: Apa yang mereka lakukan, lelaki secara berdiri, wanita secara duduk dan anjing secara tiga kaki?

Mata Pengetua sekali lagi terbuka sangat2 luas dan sebelum dia sempat hendak menahan si Abu terus menjawab.

Abu: Bersalaman
Cikgu Murni: Baik, sekarang saya akan ajukan soalan berbentuk siapakah saya, okay?

Abu: Baik Cikgu

Cikgu Murni: Awak memasukkan batang kedalam saya. Awak ikat saya untuk saya berdiri. Saya kebasahan sebelum awak.
Pengetua kelihatan resah dengan soalan yang diajukan oleh Cikgu Murni.

Abu: Khemah

Cikgu Murni: Jari memasuki saya. Awak menggesel-gesel saya bila awak teringatkan saya. Lelaki idaman akan mendapat saya dahulu.

Pengetua semakin resah dan tidak selesa. Lantas terus meneguk segelas Nescafe 3in1.

Abu: Cincin perkahwinan

Cikgu Murni: Saya ada bermacam-macam saiz. Bila saya sakit saya akan meleleh. Bila saya keluar, banyak tisu yang akan digunakan. Bila awak hembuskan saya, akan berasa lega.

Sekali lagi pengetua rasa amat resah dengan soalan yang di ajukan oleh Cikgu Murni dan ingin membantah, tapi si Abu mendahuluinya.

Abu: Hidung

Cikgu Murni: Saya batang yang keras.
Hujungnya tajam. Saya akan datang dan masuk dengan lajunya.

Abu: Anak panah

Cikgu Murni: Sekarang saya akan ajukan soalan dalam Bahasa Inggeris, okay?

Abu: Okay

Cikgu Murni: What word starts with a 'F' and end in 'K' that means lot of heat and excitement?

Abu: Firetruck

Cikgu Murni: What word starts with a 'F' and ends in 'K' & if you dont get it you have to use your hand.

Abu: Fork

Cikgu Murni: What is it that all men have one of. It's longer on some men than on others, the pope does not use his, and a man gives it to his wife after they are married?

Abu: Surname
Cikgu Murni: What part of the man has no bones but has muscles, lots of veins and loves pumping?

Abu: Heart

Pengetua menghembuskan nafas kelegaan bila mendengar jawapan yang diberikan oleh si Abu, lantas berkata "Baik hantar murid ini ke Universiti Malaya; jawapan yang saya fikirkan semuanya salah".

p/s: Jika jawapan anda semua salah, anda adalah sama spesies dengan pengetua yang mempunyai pemikiran kuning.....hehehe

kredit to syok.org

Drebar Jam Dinding

2007-11-04T15:45:00.002+08:00

Ada sekali tu ketua kampung orang asli tu telah dihadiahkan jam dinding oleh pihak tentera kerana menolong mereka dalam operasi. Alangkah bangganya ketua orang asli tersebut bila jam tersebut di gantungkan di depan pintu rumahnya dan orang kampung sering datang melihat jam tersebut seolah -olah barang hiasan kerana mereka pada masa tu tak tahu bagaimana menggunakan jam untuk melihat waktu.

Suatu hari anak ketua kampung tersebut memberitahunya yang jarum jam tu telah berhenti bergerak.Masa tu punyalah ramai anak buah dia kat halaman rumah sedang melihat jam tersebut.Maka ketua kampung tu pun konon nak tunjuk terrorlah lalu dia pun menurunkan jam tersebut dari tempat penggantungan dan membelek-belek jam tersebut depan belakang.Beliau ternampak tempat bateri jam tersebut dan telah dengan tidak sengaja terkuis bateri itu terkeluar dari tempatnya.Entah macam mana ada pulak bangkai seekor lipas dicelah-celah tempat bateri tu...beliau pun dengan bangganya memberitahu kepada anak- anak buahnya " OOOO... patutlah tak jalan drebarnya mati tershepittttt....!!"

Secret Message

2007-11-04T15:45:00.001+08:00

George told the world many times : "We don't even know if Osama is still alive,"

Osama himself now decided to send George Bush a friendly letter in his own handwriting to let him know he is alive and kicking.

Bush opened the letter and it contains just a single line of coded message: 370HSSV-0773H

Bush was baffled, so he sends it to Condi Rice. Condi and her aides have no clue either. So they send it to FBI. No one could solve it. The FBI so it goes to CIA, then to NSA. But still no one can decode.

They even ask Britain's MI-6, who also give up. Then MI-6 ask Singapore for help. The "clever"Malaysian expert replies :

"Tell the President to just the message upside down. It is HELLO ASSHOLE."

Terlebih Canggih

2007-11-04T15:43:00.000+08:00

Sistem database automatik mengatur kehidupan manusia - Selamat dtg ke
dunia IT.

Rakaman Percakapan telepon pesanan Pizza tahun 2850

Operator : terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, boleh saya
bantu....

Pelanggan : heloo, saya nak pesan Pizza

Operator : Saya perlukan no I/C encik untuk memproses permohonan
seterusnya.

Pelanggan : OK, sekejap. No nya : 790615-08-5331

Operator : Ok Encik Rahmat ,berumur 41 tahun, encik tinggal di Jalan
Hang Tuah no.16, Seksyen 18/34D, Shah Alam. nombor telefon rumah :
03 77726378, No pejabat : 03 51912870 ext 999 dan no telefon bimbit :
anda 016-6666222, encik menelefon dari mana?

Pelanggan : dari rumah, eh dari mana kamu tahu semua no tel saya?

Operator : Oh, kami dihubungkan terus ke database pusat.

Pelanggan : Oklah, saya nak pesan Seafood Pizza - pakej family

Operator : Itu bukan idea yang bagus encik

Pelanggan : kenapa pulak?

Operator : Dari medical record cik , encik memiliki tekanan darah
tinggi dan kolesterol yang berlebihan dari paras normal.

Pelanggan : Jadi awak rekemenkan apa?

Operator : Mungkin encik boleh pesan Low Fat Hokkien Mee Pizza

Pelanggan : Erm, macamana kalau saya tak suka pilihan tu?

Operator : Hmmm minggu lalu pakcik baru pinjam buku yang berjudul
"Popular Hokkien Dishes"dari perpustakaan negara di Jalan Tun Razak.

Pelanggan : Ok lah. Ikut jek la. So, berapa harga pekej family yg
saya pesan tadi?

Operator : Tapi pakej family kami takkan cukup untuk anak encik yang
berjumlah 7 orang .., jumlah keseluruhan adalah RM80.00

Pelanggan : Takpe, cukup tu. Ok Saya akan bayar dengan kad Visa saya.

Operator : Owh, saya rasa encik patut bayar cash sebab had limit kad
Visa pakcik dah tamat dan ada outstanding bil di Maybank sebanyak
RM4050.00 sejak bulan Ogos lalu , itu belum termasuk caj denda untuk
tunggakan bayaran bulan rumah encik.

Pelanggan : Uih? Oklah, saya ke ATM untuk withdraw duit sebelum
penghantar pizza sampai , ke rumah saya.

Operator : Owh, rasanya pilihan itupun tak mungkin sebab rekod akaun
encik dalam kesemua empat bank iaitu Maybank, BCB, Ambank dan Public
Bank menunjukkan baki kurang dari RM1.00

Pelanggan : Cis! Sudahlah! Hantar aja la pizza tuh, saya bayar cash
kat sini. Berapa lama Pizza akan di hantar?

Operator : sekitar 45 minit encik, tapi kalau encik rasa terlalu lama
dan tak suka menunggu, encik boleh ambil sendiri dengan motor kapcai
pakcik.

Pelanggan : APA ????

Operator : Menurut catatan kami, encik memiliki motor kapcai tahun
2015 dengan no pendaftaran BWW 2114 betul kan pakcik?

Pelanggan : Cis! Melampau betul! Celaka gile. Sape bagi bukak rekod
org lain sesuka hati ni? ada yg nak kena belasah ni??!!

Operator : Hati-hati dengan apa yang encik ucapkan. Takkan encik dah
lupa tarikh 15 Mei 2010 pakcik pernah kena tahan lokap sebulan sebab
bercakap kasar dan cuba menyerang seorang polis di Plaza ALam Sentral, Shah Alam.

Pelanggan : (Terdiamm....)

Operator : Ada nak tambah yang lain encik?

Pelanggan : Takde, eh tapi kalau pesan pakej family ada percuma 2
botol coca cola kan?

Operator : Betul encik, tapi menurut catatan kami encik ada juga
mengidap DIABETES, jadi kami tidak mau mengambil sebarang risiko.....

Pelanggan : KURANG AJAR!!!!!!!!!!!!!!! BATALKAN SAJA SEMUA!

Operator : Terima kasih atas panggilan pesanan encik, untuk sebarang
komen, kritikan dan pandangan, encik boleh mengisi form online pada
website kami,username dan passwordnya tercetak pada bahagian bawah
kotak pizza yang encik pesan... terima kasih kerana telah menghubungi
Pizza Hot....

Haji Kelentong Punya Cerita

2007-11-04T15:42:00.000+08:00

Al-kisah ada seorang usahawan yang sangat kaya raya bernama Hj.Teepo. Apa saja nama perniagaan atas muka bumi ini, dia ada. Sayang, kekayaan Hj.Teepo adalah sebahagian besar hasil penipuan dan putar alamnya dalam bisnes.

Sahamnya berpuluh juta, hasil penipuan. Tanah ribu hektar, pun hasil tipu. Wang beratus juta juga, tipu punya hasil. Puas isterinya memberikan kaunseling agar Hj.Teepo berhenti menipu, namun tak dihiraukannya. Kerana makan terlalu banyak dan mewah, dinner tiap-tiap malam (orang belanja of course), exercise tarak, satu hari Hj.Teepo disahkan oleh doktor mengidapi penyakit barah dandisahkan akan padam dalam masa sebulan.

Maka teramatlah hiba hati Hj.Teepo nak meninggalkan dunia ini, tambah pula mengenangkan segala aktivitinya selama ini. Maka dipanggillah anak isterinya untuk berwasiat. kain yang dah buruk, koyak pun tak apa, buat kain kapan aku. Aku dah banyak merasa kemewahan didunia ini. Biarlah kain buruk yang ku bawa ke akhirat,"jelas Hj.Teepo dengan genangan air mata. "Kenapa begitu bang?" tanya isterinya. "Saja aku nak merasa pakai kain buruk pula," jawabnya lagi.

Isterinya terdiam, tapi hatinya berbisik, "Syukurlah, walau dah agak terlambat, ada juga kesedaran dan keinsafan dihati suamiku." Maka tempoh sebulan cuma tinggal 24 jam lagi. Dengan wajah sugul, Hj.Teepo berbaring dikamarnya. Kain putih yang dah lusuh dan terkoyak sana sini telah siap disediakan. Untuk terakhir kali, si isteri menghampiri Hj.Teepo.

"Bang",bisiknya perlahan. "Buat kali terakhir sebelum abang meninggalkan kami,berilah tahu kenapa abang nak dikapankan dengan kain yang dah buruk. Sedih saya melihat keadaan kain itu bang. Apakah abang telah insaf dan bertaubat dengan perbuatan abang selama ini?" Hj.Teepo merenung isterinya lama-lama dan bersuara,

"Baiklah, mari rapat kepadaku" isteri Hj.Teepo terus menghampiri suaminya. Dengan nada yang sedih Hj.Teepo bersuara, "Yang, you pun tahu,terlalu banyak dosa yang I lakukan selama ini. Berapa ramai orang yang dah I kelentong. Jadi cukuplah kemewahan yang I rasakan. Biarlah I dikebumikan dengan kain buruk saja." Isterinya masih ragu-ragu.

"Apakah abang fikir dosa-dosa abang boleh diampunkan dengan berkain kapan yang buruk begitu?" tanyanya lagi.

"Bukan begitu Yang. Kalaulah abang pakai kain kapan yang buruk, nanti Malaikat Mungkar dan Nakir fikir abang dah lama mati. Mereka juga akan fikir abang dah kena soal. Taklah nanti mereka soal abang lagi. Jadi selamatlah abang...."

"Astaghfirullah hal 'aziiiiiiiiiim" isteri Hj.Teepo terus terlentang kerana terkejut berok dengan penjelasan suaminya.

Raja Dan Kuda

2007-11-03T18:16:00.000+08:00

Alkisah dalam satu negeri tu adalah seorang raja yang sangat ego lagi berlagak. Dah lah tak hensem, sombonglah pulak tu. Baginda mempunyai seekor kuda yang sangat patuh kepadanya. Kepandaian kuda ini telah tersebar meluas ke seluruh negara. Kuda ni memang pandai giler..... suruh buat apa pun mesti dilakukan, kalau raja suruh panjat pokok dia panjat, suruh nyayi lagu Hattan dia nyanyi ...itu pasallah raja ni sayang sangat kat kudenya. Tapi kude ni hanya dengar arahan raja ni sorang je. Kerana berasa sangat ego, raja ini telah mengadakan satu pertandingan jika ada diantara rakyatnya yang dapat mengarahkan kuda tu duduk, dapatlah hadiah lima ratus dinar seperti yang dijanjikan kepada rakyatnya. Apabila hari pertandingan bermula, keluarlah seluruh rakyatnya untuk menyaksikan siapa yang boleh membuatkan kude tu duduk.

Hari dah hampir senja tapi masih tiada yang dapat berbuat demikian...makin egolah raja sorang ni. Tiba-tiba muncul seorang budak lalu pergi ke arah kuda tu dan tanpa disangka-sangka kude tu terus tunduk. Maka terkejutlah raja tadi lalu dipanggilnya budak tersebut seraya bertanya,

"Apa yang engkau buat sampai kude beta tu duduk wahai budak?"

Maka dengan selambanya budak tu berkata,
"Tadi patik jentik teloor kude tu sampai dia terduduk.(Senak la agaknya kot...) Lalu blah sambil mengira-ngira wang yg dimenanginya. Raja yang tak puas hati ni adakan satu lagi pertandingan. Bukannye apa... nak cover malu.

"Kali ni beta pasti yang sapa-sapa pun takkan boleh menyuruh kuda beta menggelengkan kepalanya" katanya dalam hati sambil ketawa.

Maka sampailah hari pertandingan tu...ramailah rakyat keluar nak melihat sapa yang boleh buat kude raja ni geleng kepala. Seperti hari yg sebelumnya, dari pagi sampai la ke petang masih belum ada siapa yang dapat membuatkan kuda raja tersebut menggelengkan kepalanya... raja menyengih panjang sebab senja dah hampir tiba. Tiba-tiba datang lagi budak kecik tu dan bagitahu raja yang dia nak cuba lagi. Dengan selambanya raja berkata,

"Cubalah kalau boleh".
Budak kecik ni pun pegi kat kude tu lalu berbisik kat telinganya. Dengan tak semena-mena kude tu terus menggelengkan kepalanya, maka bersoraklah orang ramai dengan kejayaan budak kecik tu lagi.
Raja berasa pelik lalu bertanya!

"Beta nak tau, apa yang kamu bisikkan tadi sampai kude beta pun gelengkan kepalanya?"
Dengan selambanya budak tu jawab,

"Nak kena jentik lagi...??"

Dua Sahabat Gila

2007-11-03T18:15:00.000+08:00

Ada 2 orang sahabat.Mereka ini sangat akrab.Seorang bernama Hanif dan seorang lagi bernama Tony.Mereka penghuni setia rumah orang2 gila.

Pada suatu hari mereka dibenarkan bermain di kolan renang yang terdapat di rumah tumpangan tersebut.Tapi mereka berdua tidak pandai berenang.Si Hanif berehat2 di bawah khemah manakala Si tony tak habis2 lari mengelilingi kolan renang tersebut.

Tiba2 mungkin kerana keghairahan Si Tony ini terus melompat ke dalam kolam tu....apalagi terkapai2 la dia mintak tolong. Sahabat yang setia si Hanif dgn pantas cuba menyelamatkan Tony.Fuh,nasib baik x lemas.Memandangkan si Tony tu dah kesejukan dan basah kuyup,Si Hanif dengan pantas trus membalut kawannya dgn sehelai tuala dan terus membawanya ke bilik mereka.

Keesokkan harinya Si Hanif telah dikerah menemui orang atasan.Kira pegawai ler tu.Apabila melihat wajah si Hanif,beliau mula berkata,"saya ada 2 berita yg perlu beritahu awak.Yang pertama ialah berita baik,awak dibebaskan kerana awak telah dapat membezakan antara kecemasan atau tidak.Tindakan awak menyelamatkan si Tony bermakna awak ini mempunyai pemikiran yang waras.Namun saya juga ada berita buruk untuk awak,teman baik awak si Tony telah membunuh diri pagi tadi.Pagi tadi saya diberitahu yang dia dijumpai didalam biliknya dengan leher tergantung.Dengan muka selamba Hanif pun menjawab,"Tidak tuan,dia bukan membunuh diri tapi saya yang gantung dia supaya cepat kering".

Lampu Hijau

2007-11-03T18:14:00.000+08:00

seorang budak bernama dekbi bertanya kepada ayahnya,

Dekbi: ayah lampu isyarat ada tiga warna kan.?

Ayah: Dah tu takkan empat kot, takde soalan lain ke nak tanya ayah. Kamu kan selalu nampak lampu isyarat.

Dekbi: emmm ye, ni ayah mula2 warna merahkan?

Ayah: ye!!

Dekbi: pastu yang kedua?

Ayah: pastu kuning lah!

Ayahnya jawab dengan nada tinggi..

Dekbi: lepas kuning yah?

Ayah: lepas kuning mestilah hijau!!

Dekbi: Lepas hijau yah?!

Ayah: ish kamu ni! lepas hijau mestilah merah balik!

Dekbi: Salah!!! lepas hijau jalan lah yah, tak kan ayah nak dok situ sampai buruk!!!!

Lalu dekbi beredar dari situ dan terus keluar dari bilik ayahnya.

Terberanak

2007-11-03T18:12:00.000+08:00

Seorang wanita muda telah ter'bersalin' di dalam sebuah lif. Dier pun malu
macam nak giler dan tak mahu kuar dari lif itu. Pihak pengurusan bangunan
pun memanggil polis, bomba dan psychologist untuk pujuk dier keluar.
Psychologist tu pun cakap ler, "Cik... keluar lah... aper nak dimalukan...
perkara biase jer nih." Wanita muda yang terbersalin itu pun menjawab, "Tak
mau, tak mau, saya malu." Psychologist itu menambah, "Alah cik... tahun
lepas saya ader 1 kes lagi teruk... pompuan tu beranak dalam longkang!!"
Mendengarkan kata-kata Psychologist tu jer, wanita muda tu terus meraung
bagai nak giler lalu berkata, "Yang tu pun saya gak, uhwaaa..!!!"

Teh

2007-11-03T18:11:00.000+08:00

Pada suatu hari.. seorang lelaki pergi kesebuah restoran untuk minum petang...
Disebabkan wang yang dibawanya cuma 70 sen saja... dia cuba bertanya harga segelas teh panas
dan teh sejuk... lalu pelayan restoran menjawab..

"Teh Panas 70 Sen & Teh Sejuk RM 1.20"

Lelaki itu terus meminta teh panas dan apabila pelayan menghantar segelas teh panas mendidih itu
lelaki itu tanpa teragak-agak terus meneguk teh panas itu sampai habis dengan lajunya....

Pelayan itu melihat dengan penuh kehairanan.. kerana teh panas mendidih itu boleh habis dalam
sekelip mata sahaja...

Lalu lelaki itu memberi wang 70 sen dan berkata
"Kalau lambat diminum... air ini jadi sejuk... kalau sejuk tak pasal2 saya kena bayar RM 1.20..
lebih baik cepat-cepat diminum kerana wangku hanya ada 70 sen saja"

Sifat Seorang Pengentut

2007-11-03T18:09:00.000+08:00

Pertama : - Tak jujur : Orang yang kentut dan salahkan orang lain
Kedua : - Bengong : Orang yang tahan kentut berjam-jam
Ketiga : - Yakin Diri : Orang yang kentut dengan lantang
Ke-empat : - Sadis : Orang yang kentut dalam selimut dan kibaskan
baunya
Ke-lima : - Startegik : Orang yg sembunyikan bau kentut dangan
ketawa dangan kuat
Ke-enam : - Misterius : Orang yg kentut tapi tidak dapat dikesan
Ke-Tujuh : - Gugup : Kentut apabila disergah
Ke-lapan : - Periang : Kentut pelan-pelan selepas itu senyum sorang
sorang

Orang Sakit Jiwa

2007-11-03T18:08:00.000+08:00

Satu hari seorang pengawal membuat rondaan disetiap bilik orang sakit mental, dalam rondaannya dia terdengar nyanyian yang merdu walupun tak bunyi macam suara Mawi tapi suaranya memang hebat dengan suaranya yang tersendiri mengalunkan lagu Intifada.

Kata pengawal itu dalam hatinya,"tak sangka ada juga orang yang sakit mental ni boleh menyanyi dengan hebat. Ingatkan radio atau kaset yang dipasang oleh pengawal yang lain." Sambil melihat dari luar pesakit tu menyanyi sambil telentang di atas katilnya.

Pengawal terus melalui bilik itu dan berjalan terus untuk meronda kebilik2 pesakit yang lain. Setelah selesai pengawal berpatah balik. Apabila sampai ke bilik pesakit mental yang menyanyi tadi ia masih menyanyi tetapi kali ini lagu aduh saliha pulak.

Dia menyanyikan! nya memang hebat, bagus sekali tone suaranya, cuma dia sakit mental aje kalau tak boleh buat album....tapi kali ini dia menyanyikan lagu aduh saliha tu dalam keadaan meniarap, lagu intifada yang mula2 tadi terlentang? pengawal tu hairan dan bertanya pada pesakit mental tu...

"kenapa kamu menyanyi meniarap? tadi terlentang?" Jawab pesakit mental tu.....

"Tadi SIDE A...ini SIDE B lah pulak...."

Pengawal tupun beredar dari situ dan berkata dalam hatinya.."betul jugak"

Cikgu Dan Anak Muridnya

2007-11-03T18:07:00.000+08:00

Murid-murid: Selamat pagi,cikgu.
Cikgu: (Menengking) Mengapa selamat pagi saja?Petang dan malam,awak doakan saya tak selamatkah?
Murid-murid: Selamat pagi,petang dan malam,cikgu!
Cikgu: Panjang sangat tu!Tak pernah pun dibuat oleh orang lain!Katakan saja selamat sejahtera!Senang dan penuh bermakna.Lagipun ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid: Selamat sejahtera,cikgu!
Cikgu: Sama-sama,duduk!Dengar sini baik-baik.Hari ini cikgu akan menguji kamu semua tentang perkataan berlawan.Apabila cikgu sebutkan
perkataannya,kamu semua mesti menjawab dengan cepat lawan bagi perkataan-perkataan itu,faham?
Murid-murid: Faham,cikgu!
Cikgu: Saya tak mahu ada apa-apa gangguan.
Murid-murid: (senyap)
Cikgu: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!
Cikgu: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Cikgu: Jauh!
Murid-murid: Dekat!
Cikgu: Keadilan!
Murid-murid: UMNO!
Cikgu: Salah!
Murid-murid: Betul!
Cikgu: Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Cikgu: Bukan!
Murid-murid: Ya!
Cikgu: Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!
Cikgu: Dengar sini!
Murid-murid: Dengar situ!
Cikgu: Diam!
Murid-murid: Bising!
Cikgu: Itu bukan pertanyaan,bodoh!
Murid-murid: Ini adalah jawapan,pandai!
Cikgu: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!
Cikgu: Rotan baru kamu tau!
Murid-murid: Akar lama tak tau!
Cikgu: Malas aku nak mengajar kamu semua!
Murid-murid: Rajin kami tak belajar cikgu!
Cikgu: Kamu gila!
Murid-murid: Kami siuman!
Cikgu: Cukup!Cukup!
Murid-murid: Kurang!Kurang!
Cikgu: Sudah!Sudah!
Murid-murid: Belum!Belum!
Cikgu: Mengapa kamu semua ini bodoh
sangat?
Murid-murid: Sebab kami semua itu pandai sikit!
Cikgu: Oh!Melawan!
Murid-murid: Oh!Mengalah!
Cikgu: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup belajar!
Cikgu: Habis aku!
Murid-murid: Kekal kami!
Cikgu: OK Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: KO Pengajaran belum bermula!
Cikgu: Sudah,bodoh!
Murid-murid: Belum,pandai!
Cikgu: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Cikgu: Saya kata UMNO salah!
Murid-murid: Kami dengar KeADILan betul!
Cikgu: Bangang kamu ni!
Murid-murid: Cerdik kami tu!
Cikgu: Rosak!
Murid-murid: Baik!
Cikgu: Kamu semua ditahan tengah hari ini!
Murid-murid: Kami dilepaskan tengah malam itu!
Cikgu: (Senyap dan mengambil buku-bukunya keluar.)
Sebentar kemudian,loceng pun
berdering.Murid-murid berasa lega
Kerana guru yang paling ditakuti oleh mereka telah keluar.Walau
bagaimanapun, mereka merasa bangga kerana telah dapat menjawab kesemua soalan cikgu tadi,tetapi esok masih ada.Cikgu itu pasti akan datang lagi...

Kisah Lawak Di Kapal Terbang

2007-11-03T18:06:00.001+08:00

Seorang ulamak sedang berada di dalam sebuah kapal terbang untuk ke sebuah negeri. Apabila tiba waktu solat, dia pun ke tandas untuk berwudhuk. Oleh kerana tandas di dalam kapalterbang terlalu kecil, maka beliau terpaksa membuka pintu tandas itu ketika berwudhu.

Tatkala beliau mengangkat salah satu dari kakinya ke tangki (washing
basin), seorang peramugari telah ternampak perbuatan ulamak itu dan menegurnya.

Peramugari: (dengan suara dikeraskan..) Tuan tidak boleh memasukkan kaki
ke dalam tangki tu, sebab ia akan mengotorkan tangki.
Ulamak: (dengan suara lembut dan penuh rendah diri...) Berapa kali saudari mencuci muka saudari dalam satu hari?
Peramugari: (dengan sifat angkuh...) Kebiasaannya sekali atau dua kali
dalam sehari.
Ulamak: (dengan sifat bersahaja....) Saya mencuci kaki saya lima kali dalam sehari, bererti kaki saya lebih bersih dari muka saudari.

2007-11-03T10:18:00.000+08:00

Ini adalah satu cetusan idea oleh warga perak. Tulisan yang tertera disitu adalah "http://wxyz.charkoewteow.pimy/mysini". Mati2 aku igt hape. Xpenah lak aku tgk wxyz tuh. WWW (world wide web) penah ler.

Minta maaf. Gambar kurang berkualiti.

Surat Putus Cinta

2007-11-03T01:42:00.001+08:00

Seorang gadis kampung, Timah, ingin memutuskan hubungan dengan boyfriend omputihnya melalui surat. Suratnya berbunyi begini:-

Hi,

My motive write dis letter to giv know u something. I want to CUT CONNECTION us. I saw u PLAY WOOD THREE in front my eyes. So, I break connection to PULL MY BODY from dis luv. I hav think about dis very COOK-COOK. I know I CLAP 1 HAND only. I don trust u again! U are really CROCDILE LAND! I don want u to PLAY-PLAY with my LIVER. I hav been crying until no more eye water. I don want BANANA TO FRUIT 2 TIMES. SAFE WALK!

The true,

Timah

Nyonya Pelik

2007-11-03T01:33:00.001+08:00

Pada suatu hari, seorang Nyonya bernama Nyonya Mei Lee datang ke KL untuk kali pertama selepas menang loteri. Beliau check-in disebuah hotel Mewah dan seorang pelayan membawakan begnya menuju ke bilik penginapan Nyonya Mei Lee. Nyonya Mei Lee dengan girangnye mengikuti langkah-langkah pelayan itu dan ketika pelayan tersebut menutup pintu, Nyonya Mei Lee melihat ke sekeliling. Beliau tetiba menjadi marah lalu berkata kepada pelayan tersebut.

Eksekius mi, lu jangan ingat wa tua, mali dari kampung, tatak tau duduk hotel.. sudah baya latut latut, lu kasi ini bilik ka??! kicik!! Tatak tibi, tatak lemali tatak apa pun??? katil mau titun pun tatak????, haiyyaaa…mau tipu olang ka??!!" Lalu pelayan itu pun menjawab, Sabar Nyonya, ini baru lift, maaa...."

Not To Laugh To The Other

2007-11-03T01:21:00.000+08:00

Saper punye idea la nieh. Terguling2 aku atas keyboard nieh. Mmg lawak gila. If you wanna knows more. Just watching this video.

Japan Funny Video

2007-11-03T01:16:00.000+08:00

This is the video about 2 Japanese who was miming the music with their faces. It's very2 funny. Watch it.

Laugh It Loud

2007-11-03T01:15:00.000+08:00

Message:
1. Why did Ah Beng go to a movie with his18 friends ?
Because below 18 not allowed Lah !

2. Ah Beng wants to buy a TV set. He goes to a shop.
Ah Beng : "Do you have color TV ?".
Salesgirl : "Yes !".
Ah Beng : "Give me a green one, please".

3. Ah Beng is filling up an application form for a job. He supplied the information for the columns on Name, Age, Address etc. Then he comes to column on "Salary Expected", he is not sure of the
question. After much thought, he writes "Yes".

4. Ah Beng goes to a store and sees a shiny object.
Ah Beng : "What is that shiny object ?".
Salesgirl : "That is a thermos flask".
Ah Beng : "What does it do ?".
Salesgirl : "It keeps hot things hot and cold things cold".
Ah Beng : "I'll buy it".
The next day, Ah Beng goes to work with his thermo flask.
Boss : "What is that shiny object ?"
Ah Beng : "It's a thermos flask." Boss : "What does it do ?"
Ah Beng :"It keeps hot things hot and cold things cold"
Boss : "What do you have in it !?"
Ah Beng : "Two cups of coffee and one cup of ice cream"

5. After taking photocopies of documents, Ah Beng always compares it with
the original for spelling mistakes.

6. Ah Beng always smiles during lightning storms because he thinks his
picture is being taken.

7. Why can't Ah Beng dial 911?
Because he can't find the number 11 (eleven) on the phone.

8. Ah Beng had just bought a new computer and was using it. When he encountered some problems. He decide to use the 'Help' command after some tries. Soon after, he became very irritated
and called the computer retailer for support.
Ah Beng : "I press the 'F1' key for help ah, but it's been over half an hour & still nobody come and
help me Lah ?!"

9. Ah Beng with two red ears went to his doctor.
The doctor asked him what had happened to his ears and he answered, "I was ironing a shirt
and the phone ring Lah-but instead of picking up the phone, I accidentally picked up the iron and stuck it to my ear Lah".
"Oh dear!" the doctor exclaimed in disbelief. "But ... what happened to the other ear ?"
Ah Beng answered : "That stupid dumbo called back Lah !!!!"

10. Ah Beng talk to a long-distance telephone operator.
Ah Beng : "COULD YOU PLEASE TELL ME THE TIME DIFFERENCE BETWEEN
TAIPEI AND LAS VEGAS ?"
Operator : "JUST A MINUTE..."
Ah Beng : "THANK YOU "and put down the phone

Jangan Jadi Tamak

2007-11-03T01:08:00.000+08:00

Kisah ini boleh dijadikan pedoman supaya kita menjadi saorang yang tidak tamak...

Pada satu hari, Pak Ali pergi ke hutan untuk mencari kayu api. Pabila lalu kat kawasan tasik, Pak Ali tergelincir dan kapak buruknye terjatuh dalam tasik tu. Maka datanglah Pari Pari Tasik kepada Pak Ali.

Pari Pari: Kenapa dengan kau?
Pak Ali: Kapak aku terjatuh kedalam tasik.
Pari Pari pun menyelam dan kembali bersama kapak perak.
Pari Pari: Inikah kapak kamu?
Pak Ali: Tidak.
Pari Pari pun menyelam dan kembali bersama kapak emas.
Pari Pari: Inikah kapak kamu?
Pak Ali: Tidak, kapak aku buruk sahaja.
Pari pari pun menyelam dan kembali bersama kapak buruk.
Pari Pari: Inikah kapak kamu?
Pak Ali: Ya, itulah kapak buruk aku.

Pari Pari Tasik suka sikap Pak Ali yang jujur itu lalu memberikan ketiga tiga kapak itu kepadanya.

Pada hari lain pulak. Pak Ali berjalan di sekitar tasik yang sama bersama isterinya. Kali ni isterinye plak yang jatuh kedalam tasik. Pak Ali susah hati. Maka datanglah Pari Pari Tasik kepada Pak Ali.

Pari Pari: Kenapa kau bersedih?
Pak Ali: Isteriku jatuh kedalam tasik.
Pari Pari pun menyelam dan kembali bersama Christina Aguilera.
Pari Pari: Inikah isteri kau?
Sambil menangis Pak Ali menjawab... 'ya, itulah isteriku...'
Pari Pari pun marah, 'Sungguh ku tak sangka, kau yang jujur satu masa dulu telah menjadi tamak'.
Sambil menahan pilu Pak Ali menjawab, 'Aku bukan tamak, kalau aku kata 'tidak' pada Christina Aguilera... kau akan bawakan pula Britney Spears...kalau aku katakan 'tidak' juga, barulah kau bawakan isteriku...bila aku kata 'ya', kau akan berikan mereka bertiga padaku...'. Aku yang miskin ni tak mampu tanggung mereka semua'.

Guru Tadika Dan Anak Muridnya

2007-11-03T01:06:00.000+08:00

Assalamualaikum, al quds kali ini membawa anda satu kisah seorang guru tadika yg tidak percaya wujudnya tuhan dan die pun berfikir bagaimana nak brain wash kanak2 di tadika tsebut supaya tak percaya wujudnya tuhan. Die pun mendapat satu akal...tapi dia tak sedar, dia pun kurang akal sebenarnya

Guru tadika : Anak2,nampak tak pen ni.
Anak2 : Nampak cikgu.
Guru tadika : Pen ade kan.
Anak2 : Ader cikgu.

kemudian guru tadika tadi memasukkan pen tu dalam poket die, kemudian bertanya lg..

Guru tadika :Anak2,nampak tak pen?
Anak2 : tak nampak cikgu.
Guru tadika : pen ade tak?
Anak2 : takder cikgu.

Guru tadika : Anak2 nmpk tuhan tak?
Anak2 : tak nampak cikgu.
Guru tadika : tuhan ader tak?
Anak2 : takder cikgu.

Guru tadika td sgt gembira sbb tujuan die nak brain wash otak budak2
tu berjaya.Ttp dlm byk2 bdk tu ader seorg bdk yg pintar,dan die minta pun mengangkat tgn...

Bdk A : Cikgu bleh sy ckp sesuatu.
Guru tadika : Bleh,mari ke depan.
Bdk A : kwn2 nmpk cikgu tak.
Kwn2 : nampak.
Bdk A : cikgu ader! kan?
Kwn2 : ader.
Bdk A : kwn2 nmpk otak cikgu tak?
Kwn2 : tak nampak.
Bdk A : cikgu ader otak tak?
Kwn2 : tak ader.

Moral of the story , bila tak nampak, tak semestinya takdak! sayangi
agama kita dengan 'amar ma'ruf dan nahi mungkar, kalau tidak kita,
siapa lagi...

Lawak Pak Pandir

2007-11-03T00:58:00.002+08:00

KIPAS

Ketika menaiki sebuah pesawat Nuri ke sebuah kampung orang Asli di Paloh Inai, Pekan, Pahang, seorang pegawai Jabatan Hal Ehwal Orang Asli (JHEOA) berkata:

"Panasnya dalam helikopter ini ...".

Maka menjawablah Pak Pandir yang turut berada dalam helikopter itu:
"Mahu tak panas tuan ...kipasnya besar ...tapi di luar ..."

HANDPHONE

Satu ketika di kampung Pak Pandir jauh di pendalaman Pahang, seorang pegawai kerajaan melihat Pak Pandir mempunyai handphone ...
"Wah Pak Pandir ...ada handphone ...ada coverage ka dekat sini ...?"

Jawab Pak Pandir: "Sini tak ada, tapi kalau encik mahu talipon saya punya handphone, kasi tau sama saya, saya boleh pergi ke bandar Rompin, sana ada coverage"

KONDOM

Pak Pandir mengadu pada pegawai kesihatan:
"Doktor, doktor kata kalau pakai itu kondom, Mak Andih saya tak boleh beranak, tapi selepas saya pakai, dia beranak juga, sudah berduyun-duyun anak saya."

Tanya pegawai kesihatan:
"Pakcik pakai kondom itu betulkah caranya?"

Jawab Pak Pandir:
"Saya pakai betul pada tempatnya, cumanya saya ini orang Islam, bila saya tengok kondom itu tidak bersunat,saya pun sunatkanlah (khatankan)..."

PETAI

Pak Pandir yang menjual petai di tepi jalan berkata kepada seorang lelaki yang bercadang membeli petai itu ...

"Encik satu longok, RM1 sahaja.Tapi, kalau encik ambil semua, kira murah...RM20 sahaja."

Tanya lelaki berkenaan : "Berapa longok semuanya?"

Jawab Pak Pandir : "Semuanya 20 longgok ..."

CUTI

Pak Pandir yang bekerja di sebuah kilang sebagai pengawal keselamatan berjumpa dengan manager minta cuti ...
"Tuan saya mahu minta cuti seminggu balik kampung, ada urusan keluarga. Bolehkah?

Jawab manager : "Cuti seminggu ...oklah, saya bagi cuti seminggu.

Selepas 14 hari, baru Pak Pandir balik bertugas.

Tanya si manager : "Kenapa dua minggu cuti?"

Jawab Pak Pandir : "Saya minta seminggu cuti. Tuan bagi seminggu cuti. Jadi dua minggulah ...

Soal Jawab Guru dan Sin Chan

2007-11-03T00:58:00.001+08:00

Guru : Kenapa awak lambat?
Sin Chan: Kerana sebuah papan tanda.
Guru: Papan tanda mana ?
Sin Chan: Yang ada tulisan, "Sekolah di hadapan, jalan pelahan."

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-

Guru: Sin Chan, Macam mana awak eja perkataan "BUAYA"?
Sin Chan: "B-O-O-W-A-Y- A"
Guru: Bukan, Salah tu.

Sin Chan: Mungkin itu salah , tapi Cikgu tanya saya macam mana saya
mengeja nya, itu lah yang saya eja !

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*
Guru: Apakah formula untuk air?
Sin Chan: "HIJKLMNO"!!
Guru: Apa yang awak cakap tu?
Sin Chan: Kan kelmarin Cikgu kata H to O!

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*

Guru: Sin Chan, Pergi ke Peta Dunia tu, cari dan tunjuk mana
Amerika Utara.
Sin Chan: Di sini Cikgu, Sin Chan menunjukkan tepat kat Peta dunia
yang
tergantung kat hadapan kelas!
Guru: Betul. Sekarang, Kelas, Beritahu saya siapa yang jumpa
Amerika Utara?
Kelas: Sin Chan Cikgu!

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-

Guru: Sin Chan, beritahu satu perkara penting yang kita tak ada
10
tahun dulu.
Sin Chan: Saya Cikgu!

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*

Guru: Bagaimana kita boleh mengelak penyakait yang di sebabkan oleh
gigitan serangga?
Sin Chan: Jangan kena gigitserangga.

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -**-*-*-* -*

Guru: "Boleh tak sesiapa beritahu saya perkara yang kamu tahu
berlaku
secara kebetulan?"
Sin Chan: "Cikgu, Ibu dan Bapa saya berkahwin pada hari yang sama,
pada masa yang sama dan juga pada waktu yang sama."

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*

Guru: Sin Chan, aneh sunggud stokin yang awak pakai ni, satu warna
hijau berbintik hitam dan satu lagi berwarna merah berbintik biru. !
Sin Chan: Ya betul Cikgu, memang nampak aneh, saya pun hairan
kerana terdapat
sepasang lagi dengan warna yang sama kat rumah .

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*

Guru: Sekarang, Sin Chan, Sebetulnya beritahu saya dengan jujur
adakah
awak berdoa sebelum makan?
Sin Chan: Tidak Cikgu , Saya tak perlu buat begitu , kerana saya
tahu
ibu saya adalah seorang tukang masak yang bagus.

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*

Guru: Sin Chan, Karangan awak "Anjing saya" adalah sama seperti
yang di
karang oleh Adik awak. Adakah awak meniru kerja dia?
Sin Chan: Tidak Cikgu , ia hanya lah anjing yang sama!

*-*-*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *-*-*-*-* -*-*-*-*- *

Guru: Siapakah orang yang kita panggil yang tak henti henti
bercakap
tetapi orang tak berminat nak dengar?
Sin Chan: Seorang Guru, Cikgu!

Teka Teki Boleh Mati

2007-11-03T00:54:00.000+08:00

Soalan : Kuih ape yang bungkusnya di dalam, isinya di luar?
Jawapan: Kuih salah bikin.

Soalan : Binatang ape power Karate?
Jawapan: Kuda belang.cube kira berape black belt dia ade.

Soalan : Siape yang menemukan dompet kulit?
Jawapan: Yang menemukan dompet kulit tersebut tolong pulangkan kepada saye.

Soalan : Pintu ape yang walaupun dengan 10 org pun tak leh nak tolak?
Jawapan: Pintu yang ade tulis 'TARIK'

Soalan : Saya ade 3 kepala,4 tangan dan 5 kaki...siapakah saya?
Jawapan: Pembohong...

Soalan : Apa dia 'Jauh di mata, dekat di hati...'?
Jawapan: Usus

Soalan : Binatang ape yang seluruh anggota tubuhnya kat kepala?
Jawapan: Kutu rambut

Soalan : Nenek sape jalannya meloncat-loncat?
Jawapan: Neneknye si katak

Soalan : Knape lelaki jarang kene penyakit anjing gila?
Jawapan: Sbb lelaki ni kan 'buaya'

Soalan : Ape beza sekretari baik ngan sekretari kurang baik?
Jawapan: Sekretari baik..................'Selamat pagi tuan'
Sekretari kurang baik...........'Dah pagi ni tuan'

Soalan : Ape persamaan Michael Jordan ngan Michael Jackson?
Jawapan: Dua-dua tak kenal korang...hehe

Soalan : Tukang ape yang kalau dipanggil, die menjenguk ke atas?
Jawapan: Tukang gali kubur

Soalan : Nak mencari sikit punye susah, bile dah dapat buang, ape bendanya?
Jawapan: Tahi hidung

Soalan : Ape persamaan kain jemuran ngan telefon?
Jawapan: Dua-dua kalau dah 'kringgg' bole diangkat...

Soalan : Knape pokok kelapa kat depan rumah harus ditebang?
Jawapan: Mestilah kene tebang, sape nak cabut pokok kelapa ...gile ape...

Soalan : Gajah terbang dengan ape?
Jawapan: Dengan susah payah......